15/12/2010

我是开心的
因为我败了一样自己很喜欢但又不舍得买的东西回来

就是它
Lancome Miracle EDP 100ml
我跟每一个人说
他们给我的反应都是
“你终于买了啦”
是的
我终于买了
期待了很久后
得到的东西
果然是特别开心的

这一次
我很任性的疼爱自己一次

属兔的！我喜欢这样的说法

屬兔的人性格很奇怪，有時候超愛說話，有時候可以一天不說話，高興的時候，會拼命的說話，不高興的時候，一句話也不說。
屬兔的人不愛記仇，但誰對他好誰對他不好，他還是記得很清楚的屬兔的把真實的自己藏於半夜的寂靜和午夜明朗的笑聲中。
屬兔的最注重的就是安全感。希望被保護，卻常常是一個人。
屬兔的不容易愛上一個人，但一旦愛上便很難自拔。一旦受傷，總是被傷的很深。只有幾個貼心朋友
屬兔的是個很愛撒嬌的孩子、總是很依賴別人屬兔的喜歡海，喜歡顧影自憐。喜歡自己舔傷口。
屬兔的性格很古怪而又孤僻，他們會突然在大笑中沉默，感覺悲傷。屬兔的心裡想什麼從來不說。別人也猜不到。屬兔的嘴上說不在乎、心裡卻早已悲涼、心裡的那把火早已熄滅。
屬兔的選擇了沉默、不在像以前那樣摯熱的去追求某樣東西。屬兔的總是很愛回憶、回憶以前的點點滴滴、以前的大小事只是默默的想著。
屬兔的座的人天生敏銳，與生具備的第六感，對人的內心有超乎尋常的洞察力，但獅子座的人會把這些東西放在心裡，獅子座的人可以把你的眼神、內心看得很清楚，但卻不會告訴你，他用旁觀的態度判定虛偽。
屬兔的人不懂甜言蜜語，不屑拍馬屁。屬兔的人本能的排斥虛偽和做作的人。 屬兔的人不會真的發火，就算生氣，也很快忘記！
屬兔的人只對真正懂他的人，展示他的創造性，他的情緒他變得冷淡就證明他開始對你重新審視，當他越是沉默，就代表他越是生氣。
屬兔的人可能看起來很兇，其實內心是最柔軟的。
屬兔的人看起來很冷淡，但那隻是保護自己的方法。
屬兔的人很重視友情，但被傷害後絕對不再友善。
屬兔的人很容易被感動，但感動中又保有理智。
屬兔的人可能看起來很堅強，其實是最脆弱的。
屬兔的人可能很愛哭，但他的哭並不代表認輸。
屬兔的人可能看起來很笨，其實大智若愚。
屬兔的人可能做事很毛躁，但內心很細心。
屬兔的人天生敏感和細膩，卻會用心鑑定。
屬兔的懦弱，受了傷之後，只知道躲在無人的地方獨自哭泣。
屬兔的虛偽，明明已經心痛到無法呼吸，還要在最愛的他面前假裝堅強；不輕易讓任何人走進他自己獨自的世界。
屬兔的笑容，無論開心或者悲傷，巨蟹都是一臉笑容，笑容，是他們偽裝自己最好的武器。
屬兔的眼淚，從不輕易讓人看見，他的淚，從來只有她知道，只是，誰又知道，在巨蟹的笑臉背後，埋藏的是深深的悲傷，笑的越開心，傷的越深。
屬兔的退縮，屬兔的，永遠不會輕易說愛或者喜歡，除非真的喜歡到了極點，否則，要巨蟹座表白幾乎不可能，但是，一旦表白，巨蟹座就是不遺餘力的付出，即使知道這樣做換來的結果可能是深深的傷害…
屬兔的，永遠只可能做同一件事兩次，表白也一樣，同一個人，只可能聽到巨蟹向你最深的表白兩次，兩次之後，就是絕對的安靜了…即使仍然深愛著，巨蟹也沒有勇氣再說第三遍我愛你…巨蟹的退縮，不能重複一件事第三次。
屬兔的愚蠢，不懂的怎麼挽回深愛的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈禱。 受了傷的屬兔的，只會在角落獨自忍受錐心的痛。屬兔的：體貼第一名，愛吃第一名，愛家第一名，孝順第一名，多愁善感第一名。
如果你愛上屬兔…請你疼愛生肖兔。。。。。。

发牢骚

连续三天的假日又怎样？
到最后还是坐在家里
想出去走走却没有交通
接近两个月没车用的日子
那些苦要怎么讲？

为什么你要撞我？
他妈的
我知道你有别的车用
就算撞了这辆还有第二辆
可是我呢

没有目的的周末
没有代步的车
没有出走的理由
没有本事买新车
没有用的我

雾里看花

往往自己很喜欢的东西，都是不要拥有的比较好。

这句话很讽刺，但有时候还真的是无比的贴切。

很喜欢一家报纸，不为什么。中学时期参加它主办的活动……大学时期选读新闻系多多少少也是因为它！就算到了今天，我站在报摊前，它仍然是我的不二选。（认识我的人，猜到就好，无需讲出来）

但是毕业后，我并没有成为它的员工……很奇怪吧！我自己也不知道答案！

可能是因为我喜欢它，所以不迈向那一步吧！

害怕的是，加入它的行列后，我会讨厌它。还是想留个空间让自己想像一下！

今天又听同事说了关于它的不好……不是不好，说它prefer请xx生，不喜欢xx生。哈哈！你可以说我的同事是吃不到葡萄讲葡萄酸。但是，以我认识她的日子来算，我并不觉得她是这样的人。其实之前我也有听友人说过它的东西……
你可以说我的想法很奇怪，为什么明明是自己喜欢的东西可是又不去追求呢？面对其他的喜欢东西我会勇敢去追，但是我还没有哪个能耐去把自己喜欢的东西转变成我的工作，我怕我会讨厌它！工作还工作，兴趣是兴趣！对我而言，还是分开讲会比较好。

对于它，我还是选择了雾里看花，虽然还是隔了一层，但至少在我心中它还是完美的，我依然是它的忠实读者……

（给它的读者支持者，如果有冒犯之处，敬请原谅，我只是疯人讲疯话；对号入座者，你可以离开了）

头发长了

突然发现我的头发真的长了哦
小灰也是酱讲
阿弟也是这样觉得！
真开心！

看戏

不能不承认自己的懒
是的，我是真的很懒
就因为我的懒惰
所以一直都没有写下一字半句
读书时期是这样
出来社会工作后更是厉害
因为工作的关系
电脑是主要的工具
话说如果有一天
突然停电
或是server down
哈哈
我想我是最开心的那一个
因为我可以名正言顺的罢工
还真的是懒到无可救药

告诉自己一定要把
唐山大地震的看后观写出来
无可否认
这是一出好戏
谢谢自己想要看这出戏的坚持
也谢谢那些介绍我看这出戏的朋友
因为没有大家的介绍
单单看这戏名
我会百分之百错过
这出好戏

没有华丽的包装
没有胜人的排场
但这出戏却能拨动观众的内心深处
同行的小灰还泣不成声
我们还说
幸亏隔天没有上班
不然就丑死了

的确
当一件事情发生的时候难过
但是
事情发生了以后的那段日子
更是难上加难
很喜欢戏里的妈妈呼唤女儿的方式
登啊～～～
叫妈妈怎么选？
只能救一个
若问我会救谁
我答不出
因为我未为人母
那份痛
我不了解

但是女儿的恨
我想我能感受到
若是我我也会恨
毕竟身为女儿的
有时候是未能明白父母的心情

很喜欢女儿的养父
那份无私的爱
还有那份关心
一直催女儿找回失散的家人
他是如此宽容
终究是亲人啊

看到妈妈下跪的那时
简直就是要崩溃了
什么是母爱？
她能所伟大？
没有答案
妈妈在戏里的口头禅
我很喜欢
“没了才知道什么叫没了”
她说如果她过得富贵的话
不就更亏欠离去的他们吗？
女人可以很自私
女人也可以很无私
当那个女人是小孩的娘时

戏里令我感动的部分实在太多了
很久都没有看过那么感动的戏
对张静初的印象更深
喜欢她在戏里的朴素
喜欢她在戏里的倔强

我只能说
幸亏我有看这出戏
才会令我有所感悟

最近

究竟是什么原因呢？
我脾气变得暴躁了
同样的他也是……
我还以为只是我在作祟
没想到……
还有其他人发现到
我最近的脾气……
起了化学变化

是因为最近的天气吗？
还是因为环境的变化？
还是自己的问题？

我快要承受不了了
可以不要再往我肩膀上扛吗？
我真的没有宽厚的肩
更没有宽容的心
我要去寻找
那颗出走了的好脾气

我忘了

到了这一句钟
我才知道
我才真正明白
有时候
错过了
真的没得回头
因为你不会再有
第二次机会
就算有
也都不再有意义

或许是我自己
太高估自己
我以为自己不在乎
但我似乎忘了
那条原有的刺
还刺在同一个伤口
永远都没有复原的时候
那种痛
还烙印在我身上
如今伤口再次发作
很痛
无药可救

有时候
解释
真的会令当事人
更痛
真的很痛
所以
真的
没有必要解释
我自问没有这个福分

依赖

一旦依赖着
当他没在时
原来还真的是很不方便
很没有安全感的
去那里都懒惰
最好的选择就是
呆在家……
小红
你没在的几天
我会想念你的
同时也给自己
搭车的机会

发现

我的天哪！
我想我是最慢的那一位了
都已经第几届了？
我现在才来收看
很棒的节目
很精彩的比赛
鴽鴽
我终于明白为什么
你那么爱看
我也加入
你的行列了
谢谢绍慈
是她给我拷贝
我才有机会欣赏
原来看节目
也是要配合
天时地利人和
………………

10父亲节

六月的第三个星期
我渡过了第一个
没有您的父亲节
没有大事铺张
没有礼物
只有在忙碌中渡过
今年的父亲节
您缺席了
今年明年后年
以后的以后
您都不再是座上之席
不孝的我们
不能再为您庆祝
我真的很想念
想念从前
您的肩膀
是最踏实的靠岸
想念您为我挺身而出
想念您对我的偏私
想念您的无微不至
父亲节前夕
表妹提醒我
今年少了您
这位大家长
少了一位活宝

以退为进

难道真的要以退为进
才是最好的方法？
真的行得通吗？
有些东西是要强求不来
却抱有一些希望
但这件事
在她的眼里
我只是无理取闹
我真的是无理取闹吗？
还是不安于现况？
是不知足吗？
疑惑中

搬家

最近搬了家
是灵市那边的家
搬离了那间住了两年半的家
不舍是难免的
有很多的回忆在里面
结束了那间家的生活
同时也结束了几段与屋友的关系
哪天在街上碰面时
我们就是所谓的最熟悉的陌生人
那间家留给我最后的东西是好的
因为我是在那间家check到我顺利毕业的成绩
怒是有的
相见容易相处难

那间家
充满了我大学生涯里
无数的回忆
再见了

同时也欢迎来到
我新的落脚地

看在别人眼里，属于我的毕业生活

别人看在眼里，觉得我毕业已有一段时间，就连我的儿时玩伴也都这样认为，问我为什么还不去找工做？我想说的是，我刚刚才毕业而已。没有很久的一段时间。我想休息一会儿再出发，难道这样都要问过你们？更甚至有善心人士帮我找工呢！安格，既然你讲到那份工酱好的话，不如你叫你那两位宝贝女儿去做咯！干嘛还要叫我？还要我帮忙找多六七个人去喔，你以为我是谁？人肉贩吗？讲要有人就有啊？

有时候家里做吃的就是酱，三姑六婆放收消息的速度快到你顶不顺，传来传去的消息还帮你加调味料，阿不然顺道加埋防腐剂叻。说什么我在外面很乱，一个拖几个。大佬，酱看得起我咩？我酱有本事的话就不会找到一个被妈妈嫌他穷的男朋友啦！讲我之前也应该看下我长到什么样子嘛！这顶高帽我戴不起，还回给你算了。

我真的没有毕业很久，虽然如今是待业中。结束求学的日子，我想休息一下再做工，我不想酱快浸进社会的大染缸。我接受不到咯！压力是有的，还很大那个！眼看一个个找到工……户口里的姑婆本一直跌……都不懂要怎样去补仓！成绩又不够人家好，人家是一级学生，我却是脑残侥幸过关的那种，怎样来比？不过幸亏生活智慧我还是有的。

如果减肥是一门事业的话，我就是一名有工作的人啦！只是这份工是没有收入的……因为我和姐妹们的减肥大计是需要进行的。期待看到她们修成正果的时候……

一句到尾

我想颓废一段时间（不知道何时结束，但不会颓废太久）
我想沉淀（不会太久，想沉淀好让我有心理准备，虽然我适应能力还算强）
我想不劳而获（虽然很明白没有白吃的午餐）
我想要放～假～去～旅～行～

线上与线下

你在线上
你就是利害
可以得到全部人的祝福

-------------------------------------------------------------------------

但相反的话
若你在线下
过不了那一关
达不到最低限制
你就是罪人


但结果
我是在线上

心很乱

完全控制不到自己不去想
心很乱
心跳很快
究竟是好消息？
还是坏消息？
总觉得没那么简单
是笑里藏刀吗？
我不懂
停止不到自己的猜测
我不是应该专心读书的吗？
明天要考试了叻
干嘛还在猜？
始终停不了
乱想的心……
人心肉做……

活着多好

朋友的娘说
这个月是大凶月
四周围发生了很多事
不愉快的多过愉快的
没有勇气面对死亡
我害怕死亡
活着多好
生命的喜悦
在与呼吸之间

活在当下
当下的这一刻
才是最重要的
要珍惜

我不爽

若你不喜欢看别人写粗言粗语的话
就请你不要再往下看
这是小小的忠告



超不爽的
他×的
你妈妈没有教你
别人的东西不要动
不要不问自取吗？
还说自己有几好打几好
也难怪的
你家没有镜子
照不到自己的丑样
以为自己是天鹅
很像很巴比酱
我呸
还不是一个没礼貌的老妖怪
弄烂我的发箍
把我日历上的礼卷撕下
你穷到酱咩？
要靠礼卷过三餐
你不是很本事的吗？
干嘛要酱可怜？
不爽你的东西
讲十年都讲不完的咯

不要对号入座
我不是讲你

我.不会说话

我知道你很难过
我知道你很痛
失去了深交
那一种歇斯底里的感觉
我懂

问你还好吗？
你说你很好
这是预期中的答案
很礼貌性的一个答案
但却不是最真的答案

你为自己设的保护层
拒绝了外来的关怀
想为自己留个小空间

很担心你会胡思乱想
我知道你不舍
就像当时我跟你说
我没事一样
同样的
你也不会信

看过你写的东西
眼泪在打滚
因为这个年龄的确是
应该出席毕业礼婚礼的年龄
你甚至还说
敬请各位多保重
你的心再也负荷不到
另一个噩耗

只能说
人生无常
我们控制不到
飞来横祸
我们阻止不到
所发生的一切
我们更预测不到
下一秒发生的事

可能这样想
会好过一点
不在乎生命的长短
只要认真的过每一分钟

我真的不懂
要怎样安慰你
我真的不会说话
我怕说中你的伤疤
你会更痛

但我想跟你分享
志辉跟我分享过的
我觉得他这一句
有他的意思在

“跌倒了手脚黑青了也要轻轻擦，
虽然会痛也会慢慢消，
完全不擦，
淤血只会堆积。
别担心，
尽早擦才能止血，
我相信就算痊愈了也会是个美丽的伤痕，
因为它有很多美丽的回忆！”

希望你心中的那块瘀青
会慢慢复元
需要别人聆听
你心中的话时
如果你不嫌弃
我不会说话的话
我愿意当你的
聆听者

半夜泡茶

熬夜和肚子饿，
两个好拍档，
没办法，
泡茶喝去，

在医院照顾外公的时候，
他也是会在半夜时要求，
要喝一杯茶，
吃个饼，

泡茶前，
他还会说，
我喝不完，
分一半给你，
好吗？
我点头说是。

但都是，
一个人喝完。

刚刚泡茶前，
我也问了问阿弟，
如果我喝不完，
你可以帮我和吗？

但只是，
问问而已

全家福

每当看见
别人的全家福
都很羡慕
真的很羡慕
后悔为什么当初没多拍一些

现在就像遗失了票根
无法搭上列车
只能停在原地
不断徘徊

疯狂地
歇斯底里地
想要抓着
关于你的东西
哪怕就一丁点……

没有你的全家福
没有了意义

第二十三个生日

今天是我二十三岁的生日
我要在这里许愿
愿我能开开心心
好运常常
好多好多想要讲
可现在讲不出

我只想喊，生日快乐
我对我自己说

没心情

心情糟透了
什么都不想做
很不爽
很肚懒
很想放声大哭
可是哭了也于事无补
事情也不会因为我的眼泪
而有任何的改变

毕竟一个巴掌再说什么也拍不响
一方敏感 一方神经大条 另一方的介入
是鹬蚌相争 渔翁得利吗？
这是一个怎样的饭局？

我没有任何影射谁的意思
这些这是我心中压抑已久的垃圾

我快崩溃了
我快撑不下去了
我就快要变成回忆了

祝

祝我新年快乐
不单单是新年快乐
还要天天快乐

祝我能顺利毕业
不单单是顺利毕业
还要找到工做

祝我能身体健康
不单单是身体健康
还要保佑我别在考试期间病倒

祝我能信心满满
不单单是自己对自己的信心
还要建立别人对我的信心
因为就连最亲的人都对我没有信心

祝我能顺顺利利……